Aš iškeliau savo santykius į savo karjerą ir tai sugadino mano santykius

Mano darbas reikalavo, kad didesnę metų dalį traukiniuose, lėktuvuose ir viešbučio kambariuose praleisčiau dažniau nei savo vaikino lovą. Aš turėjau vardą pagal kelis stiuardeses, bet negalėjau prisiminti, ar mano vaikino bestie buvo Džonas, ar Šonas. Tai atėjo su didelėmis privilegijomis, tokiomis kaip solidus atlyginimas ir daugybė oro linijų mylių, tačiau buvo vienas trūkumas: mano vaikinas negalėjo to išspręsti. Taigi, stengdamasis išsaugoti santykius, mečiau savo darbą. Štai kodėl aš niekada nebedaryčiau tos pačios klaidos.


Jis buvo per daug nesaugus, kad galėtų įgyvendinti mano užmojus.

Tai man turėjo būti akivaizdu, bet tuo metu buvau apakęs dėl jo žvilgančių mėlynų akių ir apkaltų šešių pakelių. Jis ieškojo saldainių rankoms, kad galėtų jį lydėti per visą jo sėkmę, o aš nesu ta mergina. Nors jis niekada to nepripažins, jis negalėjo to pakęsti, kai vaidmenys pasikeitė. Ir nesaugūs bruožai tuo nesibaigė. Jis tapo gynybinis, vargstantis, pasigyręs, kontroliuojantis ir didžiulio geltono sunkvežimio savininkas. Per daug kompensuoja?

Pradėjau rimtai jo piktintis.

Kai jis gavo paaukštinimą darbe, aš beveik nevyniodavau raudono kilimo. Negalėjau nesusimąstyti, ar sėkmė, kurią šventėme, turėjo būti mano pačių. Jei turėjau sunkią dieną, jaučiau, kad jis kaltas. Aš įtvirtinau šį kartėlį, kol susivėliau į vieną milžinišką pasipiktinimo mazgą. Tai nebuvo miela.

Aš vienintelis aukojau.

Nuo kassavaitinio berniukų vakaro iki dažnų bernvakarių savaitgalių pradėjau abejoti, ką jis ketina aukoti. Likau be karjeros, bet jis ir toliau turėjo viską: mylimą darbą, nuolatinę sėkmę ir triukšmingą socialinį gyvenimą, atskirą nuo mūsų santykių. Kaip aš galų gale atsisakiau daugiau nei gavau?

Kadangi nebuvau susitelkęs į savo karjerą, jaučiausi priklausomas nuo jo.

Po darbo nustojau išeiti, kad galėčiau skubėti namo praleisti laiko su juo. Juk jis nepakentė būti atskirai, kai aš keliavau, tiesa? Pirmenybę teikiau vakarienei ant stalo, kai turėjau dirbti vėlai. Mūsų santykiai buvo laikomi svarbiausiu prioritetu ir jaučiau, kad vis labiau priklausau nuo jo. Jei jis kūrė planus be manęs, nusivyliau. Vieną dieną pažvelgiau į veidrodį ir savo atspindyje pamačiau 50-ųjų namų šeimininkę, o ne blogą, nepriklausomą moterį, kokia kadaise buvau.


Jaučiausi ribotas.

Kadaise siekti karjeros tikslai greitai išnyko ir jaučiausi neįvykdyta. Darbas tapo tik „darbu“, ir aš bijojau kiekvieną dieną eiti į biurą. Anksčiau manyje burbuliuojanti ugninga aistra dingo ir neturėjau nė trupučio pasididžiavimo savo atliekamu darbu. Jei kažkuriuo metu neįžengiau į laiko mašiną, esu tikras, kad tai ne 1918 m. Ar nereikėtų švęsti stiprią karjerą turinčių moterų?