Aš turiu tėčio problemų, nors mano tėtis buvo nuostabus

Kai buvau vaikas, mano tėtis buvo geriausias mano draugas. Jis privertė mane jaustis mylima kiekvieną dieną ir davė man viską, ko vaikui kada nors prireiks iš tėvo ... štai kodėl Turiu problemų su tėčiu kalbant apie mano, kaip suaugusio, romantiškus santykius.



Mano tėtis buvo darboholikas.

Mano tėtis sunkiai dirbo - tiesą sakant, šiek tiek per daug. Jis visada pirmenybę teikė darbui ir vėl grįždavo namo, o atostogaudavo. Aš žinau, kad jis tiesiog norėjo aprūpinti savo šeimą ir įsitikinti, kad mums viskas finansiškai gerai, ir aš galiu tikėtis, kad kada nors galėsiu rasti tokį įsipareigojimą vaikinui, kuriam aš galų gale. Tačiau aš traukiuosi link vaikinų su tokiomis pat darboholikos tendencijomis dabar ir aš visada kovoju dėl daugiau laiko ir dėmesio. Jaučiuosi lyg kažkur pasąmonėje, visada bandau tėčiui įrodyti, kad esu pakankamai gera, kad jis galėtų skirti daugiau laiko man.

Mano tėtis buvo toli nuo drausmės.

Mane augino ne mama, o tėtis. Ji pakėlė mane į mokyklą, gamino man maistą ir pasakojo pasakas prieš miegą. Ji buvo ta, kuri manimi rūpinosi, kai sirgau, padėjo man atlikti namų darbus, kuri nustatė man taisykles ir ribas. Žiūrėk, mano mama buvo sunki su manimi, o mano tėtis su manimi buvo lengva. Mano tėtis buvo linksmas tėvas. Jis žaidė su manimi, pirko man daiktus ir užėmė vietas. Tai buvo smagu, bet privertė mane jaustis, kad dabar galiu padaryti tą patį ir su vaikinais. Aš nelaikau savęs manipuliuojančiu asmeniu, bet tikrai išsisukau su vaikinais, su kuriais draugauju.

Mano tėtis buvo emociškai nepasiekiamas.

Jis mylėjo mane ir visus, bet aš visada jaučiau, kad laikė mane ranka. Matydama, kaip mano draugai vyrai reiškia meilę ir dėkingumą už kitus reikšmingus žmones, man atsivėrė akys, kad emociškai nepasiekiama nėra gerai, tai nėra sveika ir, deja, piktnaudžiaujama. Anksčiau maniau, kad normalu, kai vaikinas neatvirauja savo jausmų. Anksčiau maniau, kad tai yra normalu, kai mano jausmai vaikino gyvenime užima antrą vietą. Baisiausia mintis iš visų yra ta, kad aš maniau, jog emociškai nepasiekiamas reiškia, kad turi standartus.



Mano tėtis buvo palūžęs.

Aš visada siečiau tragišką istoriją su tuo, kad esu geras šeimos vyras dėl savo tėčio. Jis turėjo unikalią gyvenimo patirtį ir aš esu pasiryžęs susirasti ką nors panašaus į jį, tokį, kuris kentėjo ir pralaimėjo gyvenime, nes tai žmogus, kurį verta turėti. Tačiau aš pradedu suprasti, kad yra vyrų, kurie gyvena normaliai ir yra geri vyrai. Pradedu suvokti, kad būti geru žmogumi yra pasirinkimas, o ne nelaimingų įvykių rezultatas. Man gėda tai pripažinti, bet noriu būti laimės šaltinis vyro gyvenime, nes toks buvau mano tėčio gyvenime. Ar tai daro mane mergina, turinčia problemų? Visiškai! Bet tai daro mane ir žmogumi.

Mano tėčio mirtis yra tarsi beždžionė, sekanti mane aplinkui.

Kai visi turi bagažą. Sunkiausias mano daiktas yra mano tėvo mirtis. Jo netekimas privertė išsigąsti įsipareigojimų ir apimti atsisakymo klausimus. Kai įsimyliu, aš sunkiai krentu. Viską, ką turiu, pilu į žmogų, kad jį uždusinu. Manau, kad tai mano sukamas būdas nesuteikti daiktams tikro šanso, nes man baisu rezultatu. Dienos pabaigoje nenoriu taip suartėti su vaikinu, kad tik jį pamestum. Niekada nenoriu jaustis taip, kaip jaučiausi, kai šalia nebuvo mano tėčio. Patikėk, giliai širdyje noriu vaikino, kuris lieka, vaikino, kuris mane mato. Ironiška, bet aš įsitraukiu į beveik santykius. Gal atiduodu savo širdį netinkamiems vaikinams ir saugau nuo teisingų.