Kiekvieną kartą, kai sakydavau, kad „myliu tave“, buvo melas ir aš jaučiuosi kaip siaubingas žmogus

Žinojimas, kad esi mylimas, yra nuostabus jausmas, todėl žmonės visada jį vejasi ar kabo brangų gyvenimą. Man pasisekė, kad turėjau keletą nuostabių santykių su žmonėmis, kurie garbino žemę, kuria vaikščiojau, kurie mane mylėjo viskuo, ką turėjo, net kai to nenusipelniau, ir aš jiems visiems visada sakiau „Aš myliu tave“. kai tai nebuvo tiesa.


Nėra taip, kad man jie nerūpėjo.

Niekada net negalvosčiau susitikinėti su žmogumi, kuris man labai nepatiko. Aš net manau, kad jei viskas būtų vykę ilgiau, aš juos tikrai galėčiau mylėti. Aš neturėjau savanaudiški motyvai už tai, kad meluoju jiems, tiesiog pagalvojau, kad tai yra tai, ką jie norėjo išgirsti, ir paprasčiausiai pasakyti „ačiū“ po to, kai tavo vaikinas išpažįsta savo nemirtingą meilę tau, yra gana skaudu.

Aš turėjau problemą.

Aš turiu įsipareigojimų klausimų , o ne jie. Man sunku leisti sau visiškai užmegzti santykius, nes man baisu, kad kuo daugiau leisiu sau jaustis, tuo garsesnis bus aidas, kai jie išeis. Žinau, kad nesąžininga apgauti žmones iš meilės, kurios jie nusipelnė dėl mano pačios baimės, tačiau tik taip žinau, kaip apsisaugoti.

Nekenčiu nesąžiningumo.

Didžiuojuosi, kad esu žiauriai sąžiningas žmogus. Aš visada renkuosi sakyti tiesą, kad ir kaip sunku būtų, išskyrus šį atvejį. Tikrai blogai jaučiuosi žinodama, kad neva myliu visus, kuriems sakiau „myliu tave“. Meluoti yra toks didelis dalykas ir, jei galėčiau grįžti, viską daryčiau kitaip. Leisčiau sau juos mylėti ir reikšti tai arba būti pakankamai drąsi, kad jiems tai pasakyčiau Aš nejaučiu to paties jie daro su manimi.

Akimirką atrodė, kad esu kažko tikro dalis.

Nors tai buvo melas, sakydama pajutau kažką šilto ir saldaus. Tai buvo tarsi žvilgsnis į tai, kaip viskas gali būti. Kartais norėjau užsimerkti ir pasakyti tai dar ir dar kartą, kad atsimerkusi tikrai būčiau įsimylėjusi. Tai man parodė, kad sugebu mylėti ką nors, tai kodėl, po velnių, aš ne tik tai padariau?


Jie mane tikrai pradžiugino.

Kol santykiai tęsėsi, prisiminiau daug gerų prisiminimų, kuriuos dabar sugadino šis melas. Tai verčia mane viską permąstyti. Ar jie vis tiek būtų mylėję mane žinodami, kad nemyliu jų atgal? Ar viskas būtų pavykę daug geriau, jei būčiau tiesiog atviresnė dėl savo baimių? Skaudu, kad dabar niekada tiksliai nežinojau.